<![CDATA[散文小子xkr41]]> http://xgqt991.165blog.com/index.html <![CDATA[明媚的春天]]> http://xgqt991.165blog.com/archives/2008/125228.html 直到有一天深夜，嫣然捂着腹部来敲他的门，说肚子疼了好久，让他陪着去医院。等他们到了医院，医生说是阑尾炎，要做个小手术，但需要家人签字。嫣然的亲人不在这个城市，宁在手术单上签了自己的名子，当时一点都不觉得害怕,也没有一点犹豫。术后嫣然恢复的很好，不几天就出院了。便是这一个星期宁对嫣然的照顾，令他们的的关系亲近和亲密了许多。如果说是进入恋爱状态，大概也是源自这次阑尾事件。直到后来，宁忆起和嫣然在一起的甜蜜细节，每每都会有一种幸福的感觉,沉在心底，错落成断断续续的回忆。回忆中与嫣然的初次邂逅和最后离别，深深地令他叹息。嫣然后来和宁变的疏远直到分手，是在那年的深秋。嫣然在一次演出中，认识了钢琴家海，她为海的琴声所倾倒，海也爱慕嫣然的清纯可人。而宁只可当她的听众，并不能如海一样能和她交流和共鸣。再说，宁的经济状况很不如意，和宁在一起，让嫣然觉得很俗世。原本她是一个不食人间烟火的人啊，所以，对于爱情他们都觉得有些疲倦。
他们的分手，一如最初相遇时一样自然，很平静，很淡然。对于宁来说，他很感谢嫣然，在他平淡的生活中，她的出现，宛若一道彩虹，后来，嫣然搬出了公寓，宁便再也没有见过她了。我8岁的时候，该上学了，母亲将我接回家去，记得母亲在接我走的那天，对我说“你能长这么大，多亏了奶奶，不然的话，你是活不到今天的，你长大后，忘了谁也不能忘了奶奶”。我在心中默记着这话。从工作后，每年都给祖母买些礼物，或给点钱什么的，但是只有年节时，才能去祖母那里，却从未在达紫香开的季节去拜访过祖母，后来祖母搬到了叔叔所在的县城。我只是在每年的寒暑假去看望她老人家。我结婚后，曾经接祖母来我家住过一周，再怎么留她也留不住了，说啥也得走，那时的祖母已经年过七旬，但是，她还是那么干净要强，在她临走的那天，她将在我家里用过的被褥床单全部清洗一遍，我极力的阻止她，都无济于事。最后一次见到祖母，是十年前的春季，那时祖母病重已经卧床，当我看到身体瘦弱颧骨异常的突出的她时，我禁不住地流泪了，她那时神志还十分清醒，只是说话有气无力，她气喘吁吁的告诉我说“你工作忙，孩子还小，就不要来看我了”。边说着边用说比划着要我回去，这时我已经泣不成声了。转眼祖母已经走了近十个年头了。岁月是一条永远奔波不息的河，它虽然滚落了许多往事，但是，每当达紫香花开的季节，总是有一种难忘的情怀油然而生，听着祖母渐行渐远的脚步，突然想起了一句诗“来去匆匆，忘了感受”。当我知道感受为何物时，才发现早已错过了感受的机会！五月，达紫香花开的季节，我愿她老人家在天堂永远安康！一年后，宁和一名做职员的普通女孩恋爱结婚了，从此，宁对嫣然曾经爱过的回忆，一直存留在心的最深处，不是时常地想起，也从来没有忘记。也许是因为没有和嫣然走到一起，使那段爱恋有了缺憾。就是这样没有得到的爱，常常引诱着他，令他困顿失眠，他不知道为什么总会记起她……. 宁婚后的生活，渐渐变得平淡乏味，偶尔，他会想，如果和嫣然结合，最后的结局也许不过如此吧。当几年之后，宁有了一个男孩，才发现这些年来，云烟过尽，才开始真正懂得生活背后的语言。终于可以平和地承认和理解现实中的平淡生活，平静地面对曾经与嫣然的爱恋回.那个明媚的春天，宁带着一家人去世纪广场喂鸽子，看见儿子欢快地追着鸽子奔跑，妻子则倚在他的身边，脸上洋溢着满足的微笑，宁突然觉得有一种幸福的感觉袭来，不由得拥紧了妻子，眼里竟也变得潮湿起来，原来幸福就是如此简单。也许以前他放不下的只不过是当初的心情，不过，现在已经不重要了，就让那些往事如风般吹去吧，珍惜眼前人才是最重要的。

]]> xgqt991 2008-12-1 3:54:00 <![CDATA[孤单的身影]]> http://xgqt991.165blog.com/archives/2008/110185.html 从小我的性格就很内向，孤单的身影布满整个童年时光。外婆用粗糙的手掌抚摸着我的脸，外婆说小草啊最坚强了，只要有一点雨水就能活下去。小草啊可勇敢了，再大的石头都压不住它。外婆指着远处大片的田地对我说，你要像小草一样，明白吗。我并不明白为什么要去像一根小草，但是我还是很听话的点点头。我说外婆我想吃你做的香香的米饭，外婆慈祥的笑着说好，给我们家小草去做饭。外婆说外婆真想给小草做一辈子饭啊，我拉拉外婆的衣角说那就给小草做一辈子的饭吧，小草最喜欢外婆做的米饭了。直到现在我依然清晰的记得那时外婆眼中的泪花，可那时的我并不懂得外婆心里的难过。
村外的小河里有很多很小的鱼，村里的孩子们喜欢捕捉它们。他们用瓶瓶罐罐装满自己的战利品回家，然后一条一条的把它们害死。每次在我阻止他们时，都会被很多孩子打得鼻青脸肿。外婆总是用她干裂的双手擦去我满脸的泪水，外婆说小草是个善良的孩子，小草是很坚强的，不会掉眼泪。后来我真的很少再流泪，每当我遭遇挫折和困难时都会想起外婆说小草很坚强，小草不流泪。
我总是抱着那只外婆买给我的橡皮鸭到处跑，每当孤单时我都会告诉它，它总是瞪着那双大眼睛望着我。外婆总在午后抱着我晒太阳，外婆说晒晒太阳小草才能快快长大。外婆给我讲狼来了的故事，外婆说小草以后不可以骗人，要做诚实的孩子。外婆讲农夫与蛇的故事，外婆说小草你太善良，善良的人总是被欺负。说这些话时外婆眼中始终有晶莹剔透的泪水，外婆说外婆这辈子就是因为太善良才总被人欺负，外婆说外婆总是不停的哭啊哭，最后把眼睛都哭坏了。外婆说现在外婆有了小草，所以什么都不怕了。外婆说小草啊，外婆真舍不得你。
后来的日子爸爸妈妈回到了村子，外婆每天都笑的很开心。外婆说小草以后会忘掉外婆吗，我说我以后要挣很多钱给外婆买很多好吃的。我把双臂努力的伸展，我说要买这么这么多。外婆用干枯的手擦着脸上的泪，外婆说以后要听爸爸妈妈的话，记得要像小草一样。那天阳光明媚，石板路上镀着一层淡淡水雾。我说外婆变懒了，每天躺在床上不和小草玩了。外婆笑着说小草乖，外婆累了，要休息一下。我说外婆我很久没有吃你做的香香的米饭了，外婆说一会外婆就做给小草吃。我蹦跳着跑到小河边玩橡皮鸭子，它在水里漂啊漂，似乎要到一个遥远的地方去。我幻想着外婆正在为我做米饭，幻想着外婆站在村口呼喊小草啊，回家吃饭吧。然而妈妈急冲冲的跑来抱我回家，外婆躺在床上闭着眼睛很慈祥。我问妈妈外婆怎么睡着了，妈妈哭着不说话。我跑回小河边，却再也找不到外婆买给我的橡皮鸭。橡皮鸭是外婆唯一留给我的东西，我却丢掉了。潋滟的河水中倒映着我的脸庞，那一刻我终于还是没能忍住流出的泪水。

]]> xgqt991 2008-11-1 6:40:00 <![CDATA[苍茫的夜色]]> http://xgqt991.165blog.com/archives/2008/110162.html 初中的时候，新的老师也是一样的叫班上的每个同学说出自己以后要做些什么，有些同学说的很伟大，有些同学只是想要普普通通的未来，我不再像以前害羞了，而是自豪而又自信的说了出来。
有了目标，有了方向，不再那么迷惘，也不再那么消极，奔向心中那个梦想地方，再次点燃熊熊的火把，因为，我走到哪里都不是一个人，我的亲人我的朋友都在为我祈祷为我默默加油，有他们的鼓励我想那一年我是幸运的，而且我会更加努力的去实现自己的梦，我相信人力可以胜天梦想就在眼前。以后的路会是坎坷崎岖，以后的路会是那么漫长。不管以后的路有多苦，我都会咬紧牙关往着前面冲，未来就像一朵蓬花风风雨雨艰难走过才能结出颗颗莲蓬选择了阳光就选择了风和雨自己的历史靠自己写,自己的人生靠自己闯,青春是我的筹码不主失败!未来不需要再去幻想，未来也不再是梦想。月亮注视着这万籁俱寂的夜晚,星星眨着眼睛,凝望着进入梦乡的人们,为他们轻轻哼着优美而甜蜜的摇篮曲.我总是喜欢在梦里怀念你,让思绪飘成烟雾,朦胧而遥远,犹如你眉宇间淡淡的轻愁.又是一个夏天的尽头,秋天开始的季节,在家人的努力下,带着心中的秋天我来到这个有山有海的城市.那一年我20岁.
关于在这里秋天的回忆,停留在一个四面环山的小村落中.那时每个人脸上都写着”快乐”两个字,在青山绿水的环绕下,我没有想到家乡的秋天,而是沉浸在星空下的月白风清,微凉的空气,使周围的轮廓变得清爽起来.只有静静的聆听,简单,自然……离开那样清爽的秋天,我们回到了各自的生活中,.很高兴依旧是那样的秋天,我们走到了海边,握在手中的默契,使阴暗的天空,变得不在阴霾,海水泛着洁白的浪花,一遍又一遍地冲刷着脚下的细沙,当我看到自己的名字被写到细细的沙滩上时,我仿佛看到了自己的归宿,就在一个手掌大小范围内,足够了.就像整个大海在流进我的心.我不再彷徨.因为在山与海转换的空间,我曾梦游般去了南方的那个秋天.那时侯我分不清白天与黑夜,依稀醒来时,远处公路上的汽车像划不着的火柴在眼界的边缘不断的划过,也许那时我只有山的轮廓与厚重,还没有看到海的浩瀚,所以我害怕.也许是大海就在我的脚下,低到了极致.亦或只有在向上仰望时才会感到安全.但是我慢慢明白了在异站时的心情应该是:何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时.希望在梦中或夜里见到你,这般思念至今,与那帧相片默默对语,千百次写下何日相间的依据和设想,却难以在参差错落的方格里为你搭一隅小小的归宿.那夜,夜风很轻柔地捎来一阵低沉而婉约的歌声,我诧异于这样的夜晚这样氛围中居然有和我一样夜不能寐的灵魂,并在如此苍茫的夜色唱着动容的曲子!我说不清这是怎么一种超越时空的心灵震撼,但我知道这一切的一切,源于那份比血更黏稠的盼望之情.天上的繁星不停的眨着眼睛,总是那么喜欢沉思,它们也许在思考,月儿为什么这般娇美,梦境为何这般真切.无论命运袭来多少苦难,我只想说,今生只能留下祝福给你,因为生命与灵魂该对诺言负责,默默地祈求月亮照亮前方的路.破碎的梦就这样印满了重叠的生命的足迹,那么沉重,那么绰约,却那么美丽.因为梦着你的梦,因为悲伤着你的悲伤,幸福着你的幸福.所以再一次徘徊,又一次漫步,好想好想时间就此停止,让这一瞬间成为永恒.




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]]> xgqt991 2008-11-1 4:57:00 <![CDATA[一个老城，有山有水]]> http://xgqt991.165blog.com/archives/2008/60673.html 可是，在北中国的春天，而能有温晴的天气，济南真得算个宝地。
设若单单是有阳光，那也算不了出奇。请闭上眼睛想：一个老城，有山有水，全在天底下晒着阳光，暖和安适地睡着，这是不是个理想的境界？小山整把济南围了个圈儿，只有北边缺着点口儿。这一圈小山在春天特别可爱，好像是把济南放在一个小摇篮里，它们安静不动地低声地说“你们放心吧，这儿准保暖和。真的，济南的人们在春天是面上含笑的。他们一看那些小山，心中便觉得有了着落，有了依靠。因为有这样慈善的春天，干啥还希望别的呢！
最妙的是下点小雨呀。看吧，山上的矮松越发的青黑，好像日本看护妇。山尖全绿了，给蓝天壤上一道绿边。山坡上，有的地方绿厚点，有的地方枯草还露着；这样，一道儿暗黄，一道儿墨绿，给山们穿上一件带水纹的花衣；看着看着，这件花衣好像被风儿吹动，叫你希望看见一点更美的山的肌肤。等到快回落的时候，微黄的阳光斜射在山腰上，那点薄雪好像忽然害了羞，微微露出点粉色。就是下小雨吧，济南是受不住大雨的，那些小山太秀气！
老的济南，城里那么狭窄，城外又那么宽敞，山坡上卧着些小村庄，小村庄的房顶上卧着点草绿，对，这是张小水墨画，也许是唐代的名手画的吧。
那水呢，不但不结冰，倒反在绿萍上冒着点热气，水藻真绿，把终年贮蓄的绿色全拿出来了。天儿越晴，水藻越绿，就凭这些绿的精神，水也不忍得冻上，况且那些长技的垂柳还要在水里照个影儿呢！看吧，由澄清的河水慢慢往上看吧，空中，半空中，天上，自上而下全是那么清亮，那么蓝汪汪的，整个的是块空灵的蓝水晶。这块水晶里，包着红屋顶，黄绿草山，像地毯上的小团花的小灰色树影；这就是春天的济南。
从长沙到北京，再辗转到山东。工作的缘故，整个春天一直随这春从南到北，再到东。济南注定也只一个中转站。济南的春天不象南方的一夜淅沥沥春雨，第二天就千树万树梨花开，也不似北国的春，狂风夹着沙，没有一丝春的柔情。济南的春是独特的，有个性的。当年老舍先生来济南的时候是冬天，因此《济南的冬天》成了我对济南唯一的认知，不曾想，济南的春天也这般似曾相识。2008年春天记于济南。
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]]> xgqt991 2008-4-11 16:03:00 <![CDATA[妙语生花]]> http://xgqt991.165blog.com/archives/2008/59423.html 我有时很幽默，妙语生花，有时很安静，一言不发。随着年龄的增长，那一抹忧郁就要消失，替代的是一种空洞的满足。这个词，似乎有些矛盾。所谓空洞，是内心始终没有安然的状态；所谓满足，是对半生过来后的一种感受。写到这里，我只想哭，虽然我没有说明白我的这种状态，但是，半生过后的今天，忽然坐在这里写出这些字来，我还是流下了热泪。
我不知道我为什么这样忧郁，从小到大，从大到现在。
小时候，我很孤独，一个人在家门外的粮库长长的房山后面，用化石在水泥护墙上画直线，从南到北，直到护墙高得够不到，才返回来，再从北画到南。就这样等着天黑，等着爸爸妈妈回家。邻居家的晚饭早已做好，有时他们家的孩子会出来叫我进去吃饭，但是，我就是不肯吃。看着他们一大家围坐在饭桌边，又说又笑，我就更觉得孤独。我想，我的心里一定是被蓝色染了。
再大一些，我完全变成了蓝色的了吧。虽然和同伴有说有笑，但是，那种孤独的感觉却越来越明显。有人说我高傲，不敢和我接近，但一旦接近，他们会认为我很好，而且会愿意和我交往。我就是这样的矛盾体，我认为我是不是需要心理医生看看呢？那么的不愿接近平庸，虽然我很平庸。
可笑的是，我出阁闺苑时，一不小心却被平庸和庸俗包围了。呵呵呵，天意真是会捉弄人啊。从此，高傲的孤独的我更加觉得无所适从，无处容身。我在这似乎不属于我的环境里，完全找不到了自我。我陷进了深蓝色大海的漩涡，想挣扎，但挣扎得是那么无力，漩涡实在是太深了，太巨大了，我太脆弱渺小了。我浪费了太多时间，浪费了我太多潜在的能力，牺牲的大好年华，一下就是22年！我很累，我很虚弱……
也不知，大海的颜色怎么变得淡了，忧郁慢慢减退。我慢慢从漩涡里漂浮出来，只觉得寻回了自己一些影子。虽然还是喜欢蓝色，但已不再忧郁；虽然还是孤独，但已不再伤感；虽然还有些孤傲，但已心态平和。我不知我的蓝色会陪我到什么时候，但知道，我和蓝色有过漫长的相融。
我想，到了老年，我会坐在阳光明媚的阳台的藤椅上，用依然鲜嫩的手，轻拂我的面颊，问问眼前的阳光，是否还带有一抹蓝色，让我回忆我的伤痛，我的孤独，还有我的高傲。我会记起蓝色大海里的朵朵浪花，让我那么的珍惜，毕竟，我拥有过一些璀璨的水珠，我会觉得幸运和神秘。老了，就靠回忆过日子了吧。其实，我很平庸，我什么都不是，那时，我就是一个更加空洞满足的老妪了。
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]]> xgqt991 2008-4-3 13:36:00 <![CDATA[都是幸福]]> http://xgqt991.165blog.com/archives/2008/58020.html 最近的日子，看到朋友的空间里多了不少新文章，尽管没有一点是写给我的，但是我还是都挨个看了，一篇一篇看，一遍一遍的看，心里的感觉也一点一点在复杂。 我以前写的文章大部分都是些杂文和散文，还有几篇类似于诗的无聊的东西。很少写心情日记，我始终不是一个爱把心里话都说给别人听的人。有些话我说不出口，总觉得没有任何意义，徒增烦恼，自己的还有别人的。每一次说出心里话，我不确定会不会伤害到我的朋友，但我很清楚地知道，我说出这些话的时候，也只有我看到，心里滴滴答答在流血。
而且我觉得自己失去了写下去的勇气和意义。如果非要强加上一个意义，那就是在一次次的扒开心给自己看。我很欣慰，我的心还是热的，心里的东西还是一样没少，只是每次扒开的时候，很疼，红色的血里渗着苦涩的泪。我愈来愈没勇气，也不想再赤裸裸的自残自己，不想让别人接着我滴答的血泪当作干红，举杯看戏景。我曾想过永远沉默在这座城市，把所有的记忆深深的埋在心底，游离于这现实和真空中，独自享受余下的孤独和寂寥，默默地把祝福在夜里说给她。我也在努力地学习忘记，可我发现始终逃不去。
因为我逐渐发现，原来在她们的世界里，我只不过是个罪人，是这场悲剧中的唯一丑角，一切的悲剧只是我咎由自取。没有愤怒，我痴痴地想，苦苦地笑，告诉自己“好傻”，倔强地扬起嘴角狠劲挂住两行，不让它流进心里 我知道我不是一个好男人，至少我没有尽到一个好男人的责任。这不是我第一次承认这一点。我曾深深地伤害了我爱的人和爱我的人，还有我自己。一个男人对一个女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是在她有所期待的时候，让她感到失望。这些年，我一直在努力，付出了全部，然而却始终做不到更好。我愧对这些年的感情，但对于任何人我问心无愧，扪心自问，我对得起我的爱情。其实，在这个时间再去谈论“爱情”这两个字，似乎很是滑稽。爱情到底是什么？我已不记得爱情的滋味，就如一个失去味觉的人，就算饱尝人间美味，可等到味觉消失，一切味道都只能在心里回味。我只记得似乎很甜很美，可到了最后，到了心里，的确很苦很涩。 我原以为把自己一生的爱都用光，就能换来地老天荒，如果不能，起码能让她一辈子记得我。可是原来不是这个样子，我好傻好天真，这次失败的很彻底，也让我从今以后将一路迷惘。爱情，只不过是一支塑料玫瑰花。

]]> xgqt991 2008-3-26 17:25:00 <![CDATA[她们的笑声]]> http://xgqt991.165blog.com/archives/2008/57242.html 冬日的阳光，远没有夏日里的阳光那么火热，懒洋洋地爬上阳台，照在阳台那盆盛开的三角梅上。在这冬日里，三角梅奈不住寂寞，仅借冬日温暖的阳光，灿然地绽开红红的笑脸，给这冷清的居室里带来一丝温馨，充满了一丝活力。叶子坐在床上，眼前漂亮的三角梅，让她想起他那孩子般的笑脸。
这盆三角梅，是叶子生病出院时他送来的。他说：“三角梅有韧性，抗寒又耐热，抗旱又耐涝，有极强的生命力。把她放在阳台上，每天看到她，就会学会珍惜自己，热爱生活，会变得坚强。”叶子很幸运，有一个爱她的丈夫，一双可爱的儿女，生活衣食无忧；她有自己的爱好，有自己的事业，是个很幸福的女人。
叶子，性格开朗，为人热情，处事利落大方，是个精明强干的女人。还是在学校的时候，叶子和他就是好朋友。他有时像个长辈，有时像个兄长，有时又像个恋人，总是在叶子最需要帮助的时候出现在叶子面前。记得叶子刚下岗那阵，每天失魂落魄，象一个走失的孩子，每天在大街上漫无目地转悠。找不到用人单位，又没本钱自己单干，一直每天按正点上下班的叶子，陷入了困境。他得知叶子有困难，向兄长一样，伸出援助的手。在他的支持和鼓励下，叶子有了她自己的事业。
十几年过去了，叶子一直和他保持着纯真的友谊，视他为自己的蓝颜之己；“蓝颜之己”是建立在友情和爱情之间的一种感情。比爱情远，比友情近，是比爱情和友情更加珍贵的情谊；她们在一起时，无拘无束，比此敞开心扉，对方永远是倾诉者，也是倾听者；在他们的心里，没有秘密，没有隐私，是阳光一样的明了，白雪一样的纯洁；在她痛苦时，他会拍着她的肩膀，给她安慰。在她伤心时，他会让她靠在自己的肩头。在黑暗中她害怕时，他会牵着她的手。在她高兴时，他们会一起开心地笑。闲暇时，两个人会背上行囊出现在长城脚下，泰山顶上。颐和园的长廊里回响着她们的笑声，故宫的青砖上留有她们共同的足迹。工作忙起来时，两个人会一起消声灭迹。偶而一条短信，会让比此心潮澎湃。一个电话，一顿烛光晚餐，会点燃起她们人生的浪漫；一盏清茶，一杯红酒，会荡起心中相知的波澜；一首歌，一曲舞潇潇洒洒，飘飘然然；恰到好处的相处，不越过理智的防线，她们坚守着那份纯真，享受着人间最美好的思念和祝愿。叶子看着窗外明媚的阳光，不觉心中升出感叹：人生难得一知己，流水行云竟自由。莫将多情追往事，笑看沧桑岁月稠。
暖暖地阳光照在叶子的身上。三角梅幽然地开放着，散发出淡淡的芳香，渗入叶子的脾肺，注入叶子的心房。

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]]> xgqt991 2008-3-21 9:34:00 <![CDATA[缘分]]> http://xgqt991.165blog.com/archives/2008/57094.html 往事忽然涌现,一些似乎被遗忘的记忆逐渐清晰起来.
我们的父母是至交,所以从幼儿园起我们就是同校的,但他比我大一岁,不可能同级.他可不管这些规矩,每天都会来我这儿陪我.老师不严,也不太理会我们.不过那都是上幼儿园时的事了.他上小学那年,没人逗我,还真是一点也不好玩.
一年后我也升入了小学.开学那天,他悠哉游哉地送我进了教室,他并没有要走的意思,还似乎理所当然地坐到了我的旁边.才知道他竟和我的同桌跨年级调了位.年幼的我们才不会去管什么班规校纪,也不觉得违反了会有什么不对,只顾自己好玩.当然每次被发现后都会被骂得狗血淋头,但那时的我们又怎么会听从这些呢?久而久之,他们拿我们没办法,也只好任我们胡闹了.他总是给我讲一些他所知道的新鲜事,有时还亲自带我去翻墙去逃课.我却并没因此变成一个男人婆,也真是奇迹了.男生的世界里真是有数不尽的新鲜事,跟他在一起真的是好快乐,好快乐.
这才忽然觉得他已经好久都没逃课来陪我了,似乎是从他上初中以后吧.毕业那天他闷闷不乐的,走了之后就再也没来陪过我.初中以后也只是每天送我到教室就对我说一声“拜拜”便往自己班上去了.因为两家私交密切,我也就忽略了这一点.现在.我忽然好想见到他,好想知道为什么.
他们一家人都在帮我们搬家惟有他找个借口溜掉了,这让我上哪儿找他去嘛!但我还是撇下了忙碌的家人,四处去寻他.
终于让我在一条清冷的街上看到了他.他正和几个男生闲荡.他穿着松松垮垮的衣服,半长的头发象外面的男生一样弄得酷酷的.十多年来第一次细细打量他,阳光铺在他身上,他是那么的高大白净,眉目是那么地挺拔.他微微吃了一惊,又很快恢复到了往常的神情.他告别了朋友,过来陪我往回走.
他问,找我有什么事吗?他的语调依然温柔,却没了小时候的宠溺.话到了嘴边却怎么也说不出口,学习还是逃课是他的自由,或许他早已厌倦了为我挨骂呢,我有什么理由去质问他?我只好胡扯了些无关紧要的闲事,浑浑噩噩地结束了临别的谈话.
为什么会变成这样呢？一定是我说错做错了什么吧,却怎么也想不起来了.算了,想到了又有什么用,事实终究无法挽回.一切都会随着离开而结束,从此天各一方,能否再见,还是未知. 懵懂地走过人生的路,忽的回首,早已物是人非.

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]]> xgqt991 2008-3-20 13:44:00 <![CDATA[你的人生]]> http://xgqt991.165blog.com/archives/2008/57054.html 千秋伟业的长征路铺向宇宙。
有过那沧桑有过那苦楚，
有过那悲壮有过那孤独。

战天斗地的气势正在如火如荼，
愚公移山的精神永不丢。
一个个的奇迹让大地青睐，
一个个超越让世人瞩目。

现实生活中，我们常常遭遇尴尬和无奈，无奈地面对千军万马蜂拥独木桥的教育现状，无奈地面对人性丛林中那些扭曲的规则，无奈地面对权大于法，权代替法，赤裸裸践踏法律尊严的丑陋现实。对于生活中的许多事情，也常常无法选择。无法选择工作，无法选择亲人，无法选择幸福，无法选择人生，甚至无法选择生存的环境。但我们可以自由地选择朋友，书籍，生活方式，人生的信仰。更重要的，我们必须选择一种积极的心态，一种积极的人生。

选择了一种积极的心态，就选择了希望，选择了智慧，选择了一种蓬勃向上的精神。看过这样一则故事：两个犯人住在同一间牢房里，通过一扇窗户看外面的世界。一个人看到的是满天的繁星，另一个人看到的却是一堵斑驳残损的墙。前者出狱后，成就了一番事业，后者却在狱中郁郁而终。这个故事里的心态好似一面镜子，折射了两种绝然不同的人生态度，j继而出现了两种迥然不同的人生结局。苏格拉底的故事更能深刻地说明一些问题。不论是身处斗室，还是辗转于喧闹潮湿的底楼，常遭风雨侵蚀的顶楼，苏格拉底总是其乐融融。有人不解地问：为什么？苏格拉底是这样回答的：在斗室时，随时和朋友交流友情，时刻和书籍交流思想，难道不值得高兴吗？住在一楼时，进门就是家，搬东西方便……更满意的是可以在空地上种花，种菜，那种乐趣妙不可言。住在顶楼时，每天上下几次，有利于身体健康；光线好，看书，写文章不伤眼睛；没有人在头顶打扰，白天黑夜都很安静。这位先哲昭示我们：一个人心情的好坏与环境无关，重要的是心态。

如果你还背负着烦恼的包袱面对生活，带着厌倦的镣铐在上演你的人生，那么你永远无法创造和享受美好幸福的生活，更无法铸就辉煌的人生。你无法改变生存环境，但你可以改变自己，改变心态。一旦拥有了积极健康的心态，你就能乐观豁达地面对生活，面对人生，从而获得一种永不枯竭，蓬勃向上的力量，去打造绚丽多彩的生活，演绎精彩绝伦的人生！
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]]> xgqt991 2008-3-20 10:14:00 <![CDATA[小巷]]> http://xgqt991.165blog.com/archives/2008/56870.html 淡淡的风,轻轻的吻,有如我落魄的梦境,亦假亦真.
那里排落着齐整的石凳,参差的台阶.最美的是在幽静的小亭里,风铃在轻轻颤抖.
不断述说着,你,,我,,还有多少她的暧昧..
我会一直在这里坐着,停留到只剩我一个.
无人的夜,我已只能瞎眼似的在这里摸索.
抚着它的苍凉,嗅着那缕萧瑟.
当一切开始寂静,我却开始胡思乱想.
或是理性的癫狂,还是感性的感伤.无法解释.
因为那些痕迹始终刻在那里.或者埋藏..
风渐渐凉了下来,为自己点燃一支烟,并不吸允，只是轻轻嗅着，细细看着。
看着它燃尽，消散，痛快的浪费着几毛钱，和我不值一根烟的感情。
烟尽，烟消。夜的浓色渐渐褪去，已经漂白，变灰的天空，让我微微睁开紧闭的眼睛。
可又被这自私的画面，撕裂了双瞳。
泪水混合这鲜艳的血液。填补你离开后，世界的空缺。
原来伤害不是给与多少疼痛。而是疼痛背后她如何扭曲我的生活。
曾几何时，我敢于一个人对不起全世界，也会觉得全世界对不起我。
到底是我的自私，还是你的无辜。或者这就是我们一直不懂的生活。
生活大概也就是个喜新厌旧的过程，这里面包括欣喜，欢乐，情难自禁，和不可避免的厌倦。
却并不曾想，旧的是多么难忘，新的又将多么残酷。
如今。伊人已远去，将复言，难复言，最终无言。
这小巷真的只剩我一个。
拖着疲软的 躯壳，勉强仰起头，看去。
那熟悉的笑脸，只剩天使与恶魔的 瞬间变幻。
我所坚持的一切也零星破碎，烟消云散。
天要亮了。我也该睡了，只能睡了。
因为熟睡的时候，没有失望，没有期待，没有你酿造的，我品尝的，那些悲伤。
直到我平静下来的时候，轻轻的吐息，慢慢的思考。
然后换一种姿态，换一种心情，自己拯救自己的世界。
那么，许久后的一天，我又来到这临街小巷。
看着潺潺的小溪，败落的梧桐，还有在巷口，曾被你践踏的青苔。
一个个季节的的交替，苍老的添加。是我在长大，还是真的已经忘记了她。
但我已经真的明白。风可无痕，水可无痕，心亦无痕。。

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]]> xgqt991 2008-3-19 12:33:00